Medidas do OE 2012 - ainda em segredo

Por Antunes Ferreira

SEGUNDO um conhecido jornal económico, o Governo tem prontas para aprovação novas medidas (por agora ainda em segredo total, só conhecidas e por muito favor por 8.998.673 Portugueses) destinadas a combater a crise. Espera-se reunião do Conselho de Ministros para as aprovar por decreto-lei. Assim, torna-se desnecessária a promulgação pelo Presidente da República.
Esta notícia com o rótulo de ALTAMENTE CONFIDENCIAL foi-nos enviada por imeiles devidamente identificados de cerca de 987 correspondentes espalhados por todo o País e Regiões Autónomas. De acordo com fontes geralmente bem informadas e naturalmente sigilosas a sua publicação é TAXATIVAMENTE PROIBIDA. Por conseguinte, aqui a publicamos. Reservamo-nos o direito de procedimento em sede própria contra aqueles que acintosa e deliberadamente a tentem desmentir.

A verdade é como o azeite: vem sempre ao cimo da água. E como o algodão: não engana. Entretanto, estão a ser organizadas manifestações espontâneas e patrióticas de apoio a elas. Aceitam-se inscrições para os autocarros e automotoras que levarão os manifestantes para os locais onde as reuniões se realizarão.

Serão servidas refeições frias e águas diversas, naturalmente, aos participantes nestas grandes movimentações de cidadãos conscientes do momento difícil – mas ultrapassável – que o nosso País está a atravessar. Os derrotistas e os velhos do Restelo não passarão. Cartazes correspondentes serão também bem-vindos. O Governo terá assim uma plena demonstração do apoio das massas populares, em particular do operariado e dos mais desprotegidos.

Também a Igreja Católica Apostólica e Romana estará presente nessas jornadas de luta pela justiça, pela igualdade, pela liberdade e, até, pela democracia. Representantes da classe eclesiástica colaboram, igualmente, e dos púlpitos, na organização dessas gigantescas manifestações espontâneas, voluntárias e essenciais para a preservação do equilíbrio laboral e para o desenvolvimento da nossa economia.

Está prevista, mas ainda não confirmada, a presença de uma delegação representativa da troica, devidamente identificada. Em seguida divulgamos as medidas supra citadas. Os nossos leitores e comentadores merecem-no. E nós não os desiludiremos.

1. Por cada neto que nascer vão ter de morrer 2 avós
2. Comércio tradicional vai pagar IVA de XXIII %
3. Trabalho escravo regressa, mas apenas com contratos a prazo
4. O eléctrico 28 vai fazer a ligação Alfama - Sines - Salamanca em bitola alfacinha
5. Governo vai aumentar a segunda-feira para 48 horas
6. Subsídio de Natal vai ser um par de meias para receber as prendas do Santa Claus
7. Horas extraordinárias vão ser pagas com desenhos do filho do ministro das Finanças
8. Metro do Porto vai voltar a ser uma piada
9. O IVA do vinho depende do que se aguenta
10. Bancos vão poder servir mini-pratos ao balcão
11. Diferença horária para os Açores vai aumentar 15%
12. Quebra de produção com feriados santos vai ser compensada com trabalho forçado de padres
13. Casais com mais de 3 filhos vão ter de abater 1
14. Taxas moderadoras podem ser pagas com sexo
15. Reformas antecipadas ficam congeladas até Manoel de Oliveira parar de filmar
16. TSU de empresas de empresários supersticiosos cai 13%, se eles quiserem, eles é que sabem...
17. Juízes perdem subsídio de renda e vão passar a ir dormir a nossa casa
18. Pensionistas do Estado com pensões inferiores a 485 euros vão poder trocar consultas por órgãos
19. TSU de empresas com gestores com hipermetropia vai descer 0,0000000000000001 pontos
20. IVA dos restaurantes pode ser levado para casa
21. Portuguesas com um sexto sentido vão ter que desistir de um dos outros
22. Vai haver portagens à saída das maternidades
23. São proibidos ajuntamentos de mais de 3 pessoas junto das caixas multibanco
24. IVA da Coca-Cola aumenta se agitarem as embalagens
25. Desempregados vão formar empresa de logótipos humanos para eventos em estádios
26. Vai haver portagens à entrada do tribunal de Oeiras
27. Madeira vai ser alugada para experiências nucleares
28. EPAL vai cobrar taxa nos sonhos húmidos
29. Pelo princípio do utilizador-pagador, pessoas com três rins vão pagar mais taxa de esgoto
30. RTP fica só a dar música sacra até à Páscoa
31. Portugueses nascidos a 29 de Fevereiro vão deixar de ter documentos
32. TSU das empresas de pesca vai descer assim (fazer gesto do tamanho que quiser com as mãos)
33. TAP vai fazer a ligação por terra Sines-Entroncamento
34. Militares vão substituir bombeiros nos seus deveres conjugais
35. Reformados que ultrapassam a esperança média de vida serão proibidos de andar na rua
36. TSU das empresas de Duarte Lima vai descer sete palmos
37. As SCUT vão poder ser percorridas a pé por metade do preço
38. Castrados vão perder o abono de família
39. Escolas passam a distribuir rações de combate ou, em alternativa, refeições da TAP
40. A força vai passar a ser igual a metade da massa vezes a aceleração.

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De acordo com as fontes absolutamente seguras e fidedignas acima mencionadas, esta lista ainda está incompleta. Continuaremos a acompanhar em cima do acontecimento os desenvolvimentos da situação. Logo que tenhamos mais informações sobre medidas adicionais, dá-las-emos em primeira mão. Naturalmente a título CONFIDENCIAL. Já estão escalados enviados especiais. A bem da Nação. Aos abrigos! Primeiro as mulheres, as crianças, os diminuídos e os membros da terceira idade. Salve-se quem puder!