9.2.07

"Post-aberto" - SÓ anedotas


Aqui fica ele, como de costume...

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Afixado por: Carlos Medina Ribeiro às 09:27

5 Comments:

Anonymous Anónimo said...

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Química: Dissolução vs Solução.

Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.

Uma solução seria metê-los a todos.
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Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao
lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde
colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ache que têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

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Diálogo Entre Alentejanos

- Compadre, você gosta mais de sexo oral ou de sexo anal?
- Ora compadre, gosto mais de um meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano
a ano!

------------------------------Última Hora:

Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do FCPorto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias.

(Enviado por JESCA)

9 de fevereiro de 2007 às 10:11  
Anonymous Anónimo said...

O Ódio

Eram duas raparigas que passavam o dia a pedir à porta
da Igreja.
Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente a paralítica comenta:
-Olha que rapaz bonito.
E responde a cega:
-Corre até lá e abraça-o!

9 de fevereiro de 2007 às 12:05  
Anonymous Anónimo said...

Eu já agora gostava de saber. Algum de vocês sabe?
_

Zé namorava Maria há 5 anos.

Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.

Só havia um problema para José.
Ate hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá,pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu
sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família.

Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, ate tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se
e saiu. Foi a casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava
geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola pra cá, rola pra lá, depois de varias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?!

A MOCA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO!

- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de Jose, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, a noite.

Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas! ", linda, de parar o transito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a menina tascou um tremendo tapa na cara de Jose e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU profissional, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

A MENINA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo, "segurança" ,ou seja, o cafetão do local, invade o quarto, irritado pergunta
- Senhor, o que esta acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu..
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revolver e vai berrando:
- AQUI E UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FP, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.

- Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso, mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

Ate hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que e tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um fp que também não sabia, e perdi um tempão lendo esse p.... deste e-mail e não descobri o que e essa merda de tulipa roxa.

Então pensei, "Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, ne?!?"

(Alguém aí conhece a Tulipa Roxa ???)

9 de fevereiro de 2007 às 12:14  
Anonymous Anónimo said...

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ah, é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas depois veio um sono muito forte.
E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um
dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele. Estava na cama, calmamente, a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também
não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí­ morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas
vivas...

9 de fevereiro de 2007 às 17:46  
Blogger Fernando Martins said...

Um dia, na Polónia, no final da II Guerra Mundial, as SS reuniram todos os homem de uma aldeia junto à Igreja e começaram a fuzilá-los. Mas um polaco ainda jovem fugiu e um SS com aspecto de criança foi enviado no seu encalço, para o abater. Como o adolescente SS estava mais bem alimentado rapidamente apanhou o polaco e, este, ajoelhado, invocou Deus para que o salvasse...



Então os Céus abriram-se, a zona ficou iluminada e ouviu-se uma voz que disse: Não o mates, que ainda virá a ser o Papa.

Então o adolescente alemão, enraivecido, baixa a arma e pergunta: Então, Deus, e eu...?


Depois de um prolongado silêncio ouviu-se uma voz que disse: Bom, tu podes ser a seguir...

9 de fevereiro de 2007 às 22:24  

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