2.2.07

"Post-aberto" SÓ para anedotas


Aqui fica ele, como de costume.

Etiquetas:

Afixado por: Carlos Medina Ribeiro às 10:06

2 Comments:

Anonymous Anónimo said...

Um pouco de História

Churchill era tão inventivo, que descobriu uma forma de fazer uma audiência ficar
todo o tempo atenta aos seus discursos. Introduzia um arame fino na extensão do seu
charuto fazendo com que a cinza não caísse. Dava as suas baforadas, gesticulava
entusiasticamente e ninguém se dispersava.
Assim se compreendem as respostas que abaixo se reproduzem,
famoso também pelo seu humor ácido.

1:
Telegramas trocados entre Bernard Shaw (maior dramaturgo inglês do século 20) e Churchill (maior líder inglês do século 20).

Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha
peça Pigmalião. Venha e traga um amigo, se tiver." Bernard Shaw

Resposta de Churchill para Bernard Shaw:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei
comparecer primeira
apresentação. Irei à segunda, se houver." Winston Churchill.

2:
General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África,
na IIª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói.

Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, retrucou:
Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele (Montgomery)

3:
Durante um debate no parlamento inglês, em que Churchill discursava, estava uma deputada da oposição, tipo Odete Santos que pediu para intervir. Todos sabiam que Churchill não gostava que
interrompessem os seus discursos.

Mas foi lhe dada a palavra e a deputada disse alto e bom tom:
-Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, colocava veneno em seu chá!

Churchill com muita calma, tirou os óculos e naquele silêncio em que todos aguardavam a sua
resposta, exclamou:
-Se eu fosse o seu marido, pode ter a certeza que eu beberia esse chá.


---------------------

Curta e grossa da semana:

Olha o que diz o Jornal: "Um homem trocou a mulher por um cavalo"
- tu não fazias isso pois não ???
- Não. Preferia um automóvel.

----------------------
Ranking das Escolas - Actualização

Afinal, afinal, essa coisa do ranking das escolas não era bem assim.

De facto, ficou incontestávelmente provado que a melhor escola do país é:

O F. C. do Porto!!!

Entram putas e saem escritoras.

-------------
Porca da semana: e sem asneiras!

Até onde vai a sensibilidade masculina?

Uma mulher estava em coma na UCI; as enfermeiras davam-lhe banho.
Quando uma das enfermeiras lavava a vagina da nulher, notaram uma pequena reação no
gráfico do monitor de sinais vitais.

Foram então ter com o marido, e disseram-lhe:
- Pode parecer estranho, mas, talvez um pouco de sexo oral possa fazer despertar a sua esposa
do coma.

O marido ficou admirado, mas as enfermeiras tanto insistiram que a tese tinha fundamento
científico, que ele, finalmente, deixou-se convencer. As enfermeiras
levaram-no ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade,
mas ficaram a controlar os monitores dos aparelhos para acompanhar a reação da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico
tornou-se uma reta: sem sinais vitais, pulso, batidas do coração!

As enfermeiras correram para o quarto,desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu???

E o marido respondeu:
- Não sei... Acho que ela se engasgou .....

-----------
Pensamento da Semana:

Seja paciente na estrada, para não se tornar paciente no hospital!

--
(JESCA)

2 de fevereiro de 2007 às 10:46  
Anonymous Anónimo said...

LOIRA TELEFONISTA
O psiquiatra pergunta para a loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo! -
- E quando isso acontece? -
-Quando atendo o telefone.

LOIRA NA BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bébé e pergunta ao empregado se pode usar a balança de bébé, de graça.
- Lamento, minha senhora, a balança que pesa bebés está para consertar.
Mas,podemos calcular o peso do bébé, se pesarmos a mamã e o bébé juntos, na balança de adulto. Em seguida,pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura. -
Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

CORTINA DE COMPUTADOR
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor,eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado,espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
-Hellooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!

LOIRA LOIRA
Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero -responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me
distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
-Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um
telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...

AGENDA TELEFONICA DA LOIRA
Sabem porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do
Manuel...

LOIRA POLÍCIA
Uma loira entra a correr em casa e grita:
Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
-Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula!!!....

PACOTE DE LEITE
Porque é que uma loira de cada vez que compra um pacote de leite o abre ali mesmo, no supermercado?
Porque no pacote está escrito: "Abra aqui".

LOIRA AO VOLANTE
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que
dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda.
"Ela não teve dúvidas: virou à direita!

5 de fevereiro de 2007 às 09:46  

Enviar um comentário

<< Home