19.1.07

"Post-aberto" - SÓ ANEDOTAS



Aqui fica ele, como habitualmente às sextas-feiras, mas desta vez só para anedotas.

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Afixado por: Carlos Medina Ribeiro às 08:01

5 Comments:

Anonymous Anónimo said...

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um homem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estiva na cama com a minha mulher e...depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais com a esposa não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha mulher. Queria que me desse a penitência.

O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

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Que polí­tico / personalidade mais contribuiu para a ruí­na do nosso Paí­s?

Álvaro Cunhal Aní­bal Cavaco Silva António Guterres Cavalo do Infante D. Afonso filho de D. João II D. Afonso Henriques D. Sebastião Durão Barroso Mário Soares Oliveira Salazar

As Justificações
Para ajudar a escolher o seu candidato, apresentamos pequenas justificações para cada um dos nomes da categoria:


Votação:
Que polí­tico / personalidade mais contribuiu para a ruí­na do nosso Paí­s?

Afonso Costa - Porque simboliza a I República, cuja balbúrdia,
autoritarismo e violência fez com que, em contraste, a União Nacional parecesse o "Compromisso Portugal".

Almeida Santos - Porque ficou ligado ao modelo de descolonização "Pernas
Para Que Te Quero" e, de caminho, passando o resto dos dias a produzir o actual sistema jurí­dico no Parlamento. Tivesse a descolonização sido lenta
como a Justiça portuguesa e a Justiça portuguesa célere como a
descolonização, e Almeida Santos não estaria nesta lista.

Álvaro Cunhal - Porque negou até ao fim que tenha havido um lado menos bom do estalinismo.

Aní­bal Cavaco Silva - Porque promete enquanto Presidente da República resolver precisamente tudo aquilo que provocou enquanto primeiro-ministro.

António Guterres - Porque nos disse que endividar era bom e fez como aqueles gajos que pedem rodadas para os amigos e depois deixam-nos a arder com a conta.

Cardeal Cerejeira - Porque abençoou e aspergiu o Estado Novo.

Cavalo do Infante D. Afonso, filho de D. João II - Porque não tivesse D. Afonso caí­do da montada e morrido, teria governado Portugal, Castela e Aragão. Quem disse que os animais não pensam?

Corneteiro de D. Afonso Henriques - Porque tocou para saque, aquando da tomada de Almada, embebedou-se, perdeu a corneta no Tejo e não tocou para fim de saque. Com os resultados que se vêem.

D. Afonso Henriques - Porque fez com que o momento de fundação de Portugal ficasse marcado por um filho a sovar a mãe. Quem tem como primeiro rei uma espécie de Tony Soprano, não pode esperar grande coisa.

D. João III - Porque foi o principal responsável pela saí­da dos judeus de Portugal, que levaram para os Paí­ses Baixos a alta finança, a filosofia e
a ciência, tendo Portugal ficado com as alheiras de Mirandela.

D. Sebastião - Porque até hoje ainda estamos à espera que um adolescente amaricado nos venha salvar.

Durão Barroso - Porque, enquanto presidente da Comissão vem para cá lançar postas de pescada como se fosse tão responsável por isto como pelo défice da Letónia.

Marcelo Caetano - Porque poderia ter mudado o regime por dentro e poupado Portugal ao PREC. Não o fez e, por isso, há 30 anos que andamos a levar com o Vasco Lourenço e as cantigas do José Mário Branco.

Mário Soares - Porque não há livro, estudo, ensaio ou artigo sobre o Portugal contemporâneo em que não tenhamos de levar com o nome de Mário Soares. Por simples coerência, o seu nome também aparece nesta lista.

Oliveira Salazar - Porque fez de Portugal um Paí­s de agricultores
analfabetos e mesquinhez amorfa.

Otelo Saraiva de Carvalho - Porque esteve nas FP 25, uma espécie de
Al-Qaeda serôdia. Mas pelo menos o Osama bin Laden limitou-se a aparecer em ví­deos amadores, nas montanhas do Afeganistão, enquanto o outro preferiu mostrar a fronha na SIC, numa pornochachada. Está contratado, ao que se diz, para uma eventual segunda série da telenovela "Jura".

Sidónio Pais - Porque a recompensa por abandonar, de forma cobarde e
miserável, as tropas portuguesas à sua sorte no lamaçal da Flandres foi ver o seu nome numa avenida em Lisboa. Se tivesse ganho alguma batalha,
provavelmente Lisboa chamar-se-ia hoje em dia, Ã maneira soviética,
Sidonioesgrado.

Cunha Rodrigues - Porque, conduzido no cargo de PGR pela Almeida Santos, claro!, ainda conseguiu piorar a Justiça portuguesa, pelo simples facto de
não fazer absolutamente nada. Aliás, não se via um objecto inanimado fazer tanto mal a tantas pessoas desde a bomba de Hiroshima.

Vasco Gonçalves - Porque nacionalizou e economia portuguesa e colocou-as em autogestão dos trabalhadores. O que equivale a dizer aos passageiros de um
avião que substituam o piloto.

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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

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Psicologia infantil

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
- Mãe, mãe , adivinha o que aconteceu ?
Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou
em cima dela e...
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
- Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, OK?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas porquê???
A mãe volta-se para o menino e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai
pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Roberto, quando o papai viajou no mês passado.


Psicologia Infantil:

"NUNCA AJA PRECIPITADAMENTE!!! OUÇA SEMPRE TUDO, ATÉ AO FINAL, O QUE UMA
CRIANÇA TEM PARA DIZER

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Prémios 2006

Já se sabe qual o piropo vencedor de 2006 que destronou o magnifico
piropo de 2005: "És como um helicóptero. Gira e boa."

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:

"Olá minha estrela! Queres cometa?" *

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na
construção civil!

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Pensamento da Semana:

O verdadeiro homem é o que se conhece a si próprio e não fica assustado com isso

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(Env. por JESCA)

19 de janeiro de 2007 às 10:57  
Anonymous Anónimo said...

A Velhinha do Cruzeiro

Minha esposa e eu viajávamos num cruzeiro pelo Mediterrâneo a bordo de um transatlântico da empresa Princess.

Durante o jantar notamos uma senhora velhinha sentada perto da varanda do restaurante principal. Notei também que todo o pessoal, a tripulação do barco, garçons, ajudantes dos garçons, etc. Estavam muito familiarizados
com ela.

Perguntei ao garçom que nos atendia quem era aquela dama, e esperava que respondesse ser ela a dona da companhia de cruzeiros, mas respondeu que não.
Ela apenas estava a bordo nas últimas 4 viagens, ida e volta .

Uma tarde, quando estávamos saindo do restaurante, cruzamos com ela e
aproveitei para cumprimentá-la. Conversamos um pouco e passado um tempo lhe disse:

"Pelo que entendi a senhora tem estado neste barco nas últimas 4 viagens".

Ela me respondeu:

"Sim, é verdade".

Disse a ela que não entendia a razão e ela me respondeu, sem pensar:

"É que sai mais barato que um asilo para velhos nos Estados Unidos. Não ficarei num asilo nunca e de agora em diante fico viajando nestes cruzeiros
até à morte. O custo médio para se cuidar de um velho nestes asilos é de 200 dólares por dia. Verifiquei com o deptº de reservas da linha Princess que posso obter um desconto quando compro os cruzeiros com bastante antecipação
mais o desconto para pessoas de mais idade, chegando a 135 dólares por dia.

A viagem me sai 65 dólares diários e mais:

1) Pago só 10 dólares diários de gorjetas.

2) Tenho mais de 10 refeições diárias se quero ir aos restaurantes, ou posso ter o serviço na minha cabine, o que significa dizer que posso ter o café da manhã na cama, todos os dias da semana.

3) O barco tem 3 piscinas, um salão de ginástica, lavadoras e secadoras de roupa grátis, biblioteca, bar, Internet, cafés, cinema, show todas as noites
e uma paisagem diferente cada dia.

4) Creme dental, secador de cabelo, sabonetes e shampoo grátis.

5) Te tratam como cliente e não como paciente. Com uma gorjeta extra de 5 dólares, terás todo o pessoal de serviço trabalhando para te ajudar.

6) Conheço pessoas novas a cada 7 ou 14 dias.

7) A TV estragou? Necessitas trocar a lâmpada? Quer que troquem o colchão?
Não tem problema. Eles consertam tudo e te pedem desculpas pelos
inconvenientes. Lavam a roupa de cama e as toalhas todos os dias, e não tens que pedir.

9) Se voce cai num asilo de velhos e quebra a bacia, tua única saída é o plano médico. Se cair e se machucar em algum barco da empresa Princess, vão te acomodar em uma suite de luxo pelo resto da tua vida.

Agora vou te contar o melhor que tem as empresas Princess.

Quer viajar pela América do Sul, Canal do Panamá, Tahiti, Caribe, Austrália, Mediterrâneo, Nova Zelândia, pelos fjords, pelo rio Nilo, Rio de Janeiro, Ásia?

Ou menciona aonde queres ir.

A Cia. Princess está pronta para te levar.

Por isto, meu caro, não me procures em um asilo para velhos.

Viver entre ... 4 paredes ... E um jardim ... Como paciente de hospital, ...

No thanks!!!

Hãaa, ia esquecendo,

Se você morre,

Te atiram ao mar

Sem nenhum custo adicional.

19 de janeiro de 2007 às 12:06  
Anonymous Anónimo said...

Anedota da semana: PORTUGAL, sempre.

19 de janeiro de 2007 às 15:39  
Anonymous Anónimo said...

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

«Queridos pais:

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo. Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.Não se preocupem com o dinheiro. O Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 à hora. Se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas".


Resposta do pai:

«Dei a carta a ler à tua mãe.Teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto serão doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel.Demos a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.Enfim , espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

Ps.: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda...»

19 de janeiro de 2007 às 18:19  
Anonymous Anónimo said...

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
-Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
-Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em
casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
-E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
-E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo,passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois
se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
-A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

19 de janeiro de 2007 às 19:35  

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