"Post-aberto" - SÓ ANEDOTAS
Afixado por: Carlos Medina Ribeiro às 08:50
12.1.07
Contribuidores
- A. M. Galopim de Carvalho
- António Barreto
- Antunes Ferreira
- Nuno Crato
- Guilherme Valente
- Alice Vieira
- J. L. Saldanha Sanches
- Carlos Medina Ribeiro
- Joaquim Letria
- Carlos Barroco Esperança
- Helena Roseta
- Pedro Barroso
- João Duque
- Nuno Brederode Santos
- Alfredo Barroso
- Maria Filomena Mónica
- Manuel João Ramos
- Carlos Pinto Coelho
Artigos anteriores mais recentes
- A "graça" da tarde
- Há algum tempo, divulgou-se aqui uma imagem impre...
- «Ó senhor guarda, hoje vai um cafezinho?»
- www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=227160&idselec...
- Carrilho e os carrinhos
- Novo "Post-aberto"
- Discriminação
- Já aqui foi referido que circula por aí um aviso s...
5 Comments:
Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.Muita, muitíssima ibra.Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio
dental,massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar,
ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais.Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal...
Tcháu....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Luís Fernando Veríssimo
-------------------------------------------------------------------------------
Rápida:
Sabem onde o Saddam passou o Reveillon???
Em casa,porque uns amigos deixaram-no pendurado!!!
-------------
nota prévia: a Administração da Jesca Funlist é completamente imparcial,
não filiada em qualquer credo, clube, partido político ou religião.
A carta que se segue, é transcrita por ser verdadeira.
Carta na Revista MARIA
Querida Maya,
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.
Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25
anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório
por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.
Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de
transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.
A minha questão é: Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica?
------------------
Marcelo
O famoso político e comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo
de um avião, de Lisboa para o Porto.
Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos, de óculos com ar sábio e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado.
Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? O que achas da governação de José Sócrates? e o papel do
Presidente da República Cavaco Silva? E já agora, qual é a tua posição em relação
ao referendo do aborto?
O garoto suspirou e replicou:
- Bom, pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações.
Concorda?
-Sim - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os
cavalos grandes bolas... Qual a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou
que não sabia a resposta.
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal,
se não entende de merda nenhuma?
--------------
O Tonecas
O Tonecas pergunta ao pai:
- Papá, a estupidez pode aumentar ?
- Com os anos, filho, com os anos.
-------------------------
A melhor da semana!
Há dias, estava José Sócrates e a sua comitiva em visita oficial ao Algarve.
No caminho o seu carro pára, porque um carneiro encontra-se imóvel no meio da estrada.
O motorista do carro do carro do 1º Ministro sai do veículo e vai junto do animal para o tirar do caminho, tendo levado uma valente marrada do bicho que o mandou para a valeta de ossos moídos.
Vai de seguida um dos guarda-costas, um "armário" de 2 m de altura, hercúleo, armado em
herói e sucede-lhe o mesmo.
E a alimária impávida e serena no meio da estrada.
Nisto Sócrates resolve sair do carro e dirigi-se ao animal, no que tentou ser dissuadido
pelos seus acompanhantes, sem que ele os atendesse.
Dirige-se ao carneiro, docemente, levanta-lhe uma orelha e fala-lhe
baixinho. Após isto, o animal resolve saltar cabisbaixo para o pasto e desaparecer no meio do matagal.
Como é evidente, ficaram todos muito espantados tendo perguntado ao Sócrates o que é que ele fez para o bicho saír da sua posição irredutível.
Respondeu-lhes impante:
- Se sou capaz de convencer dez milhões de carneiros, porque é que não havia de ser capaz de convencer mais este?!
---
Site da semana: O GOOGLE SABE...
1 - Vai ao Google: http://www.google.pt
2 - Digita: politico honesto
3 - Clica em "Estou com sorte" e não em pesquisa Google"
E lê o resultado...
Para quem ainda tinha dúvidas !!!
--------------
Pensamento da Semana:
Um grande que abusa de um pequeno é um pedófilo.
Um pequeno que abusa de um grande é Atlético...
(de Alcântara, PENSO EU DE QUE)
Pinto da Costa
_____
(Enviadas por JESCA)
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de
"auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos"; passaram todos a "auxiliares da acção educativa".
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados da propaganda médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!); o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez"; os gangues étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.
Desapareceram outrossim dos comboios as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo".
Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável": à escola primaria, passaram a chamar escola basica.
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua. Da porta do quarto para dentro, não há "politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova.
Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao
bordel mais próximo. Aí sim, um pénis de 25 centímetros é um "car****enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção eréctil".
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas.....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ..."Macgaiver!!!"
Uma mulher conduzia o automóvel na A5 quando recebe um telefonema do marido:
- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada.
- Uma!!??????? São às centenas!
"Sozinho, um homem não é nada... nem corno"! (O autor não assinou a frase)
"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Nunca pude estudar Direito". (O Corcunda de Nôtre Dame)
"O automóvel nunca substituirá o cavalo". (A égua)
"Disseram-me para jogar junto à linha branca". (Diego Maradona)
"Tenho um nó na garganta". (Tiradentes)
"Gosto da humanidade". (Canibal)
"Chega de humor negro"! (Ku Klux Klan)
"És a única mulher da minha vida". (Adão)
"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes". (Soutien)
"O evento foi um verdadeiro estoiro". (Bin Laden)
Enviar um comentário
<< Home