"Post-aberto" das sextas-feiras
Afixado por: Carlos Medina Ribeiro às 08:13
20.4.07
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7 Comments:
"Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1 .500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3. 500 gatunos.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6. 000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "MÁQUINA ! "
Em
http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=239147&idselect=10&idCanal=10&p=200
pode ler-se:
___
FALSO CURSO DE DIREITO
Outro dos crimes em investigação no DIAP de Lisboa é a suspeita de falsificação da licenciatura de Direito atribuída a Amadeu Lima de Carvalho. O curso teria sido concluído na Universidade Independente em 1996 e o certificado estava assinado pelo ex-reitor Luís Arouca.
A primeira suspeita relativamente a este caso remonta a Março do ano passado. Luís Arouca queixou-se à Ordem dos Advogados de que a sua assinatura tinha sido falsificada e a Universidade Independente acabou por verificar que Amadeu nunca frequentara qualquer aula. Também o chefe da secretaria atestou por escrito que a assinatura posta no certificado de habilitações era falsa.
Amadeu Lima de Caralho foi recentemente notícia por ter mediado um dos maiores negócios imobiliários do Sporting. A empresa da sua mulher recebeu quase dois milhões de honorários na alienação do património não desportivo do clube de Lisboa.
Agora toda a gente fala na importância do "canudo", quando o importante, em Portugal, é ter um QI elevado.
Sim, porque em Portugal QI significa "Quem Indica".
--
Da mesma forma, a expressão "Sociedade do Conhecimento" está relacionada com a vantagem de, em Portugal, se "Conhecer" o gajo certo...
Coisa pequena...
Um cara tinha a "coisinha" muito pequena, menor do que a de chinês com os olhos apertados de vergonha. Um dia ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa.
Não se agüentou de tesão e resolveu investir.
Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado. Começou então a bolinar a moça e, quando o clima
esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum., tá maluco ?
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, nada além, hem...?
Como ele tinha o "coisinha" tao pequena, não pensou duas vezes e afundou na loira, colocou tudo... Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo desgraçado, arrebenta cachoooorro,
vai,vai gostosão!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!!
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Um alentejano vai ao médico:
- Senhor dôtori, olhe para isto - mostra a parte de trás do pescoço com um hematoma enorme e negro- Foi um leão...
- Um leão?!? Onde é que isso aconteceu?
- Em Évora.
- Em Évora?!?!
- Olhe, senhor dôtori e esta foi um urso - diz o alentejano, mostrando as costas completamente cobertas por escoriações horríveis.
- Um Urso?!? Onde aconteceu isso?
- Em Évora, onde havera de ser!...
- Em Évora?!?
- E olhe mais esta! - diz o alentejano, mostrando uma perna cheia de feridas e completamente escalavrada - Esta foi um tigre!
- Um tigre? Onde? Não me diga que também foi em Évora.
- Foi em Évora sim sr. dôtori, e digo-lhe mais. Se não paravam o carrosseli matavam-me ali mesmo...
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Fidel e a Rússia
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas
usando sapatos furados, rasgados em cima etc.
Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já haviam
passados 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com
sapatos rasgados e maltratados nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo
tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele
encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a
permissão para matar essa pessoa.
Fidel apanhou um avião e foi para Moscou. Quando desembarcou, a
primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que
pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola
e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para
o fazer...
No dia seguinte os jornais anunciaram:
-BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!
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Espirros
Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião.
A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as
pernas.
O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.
Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem começa a ficar doido. Ele nao acredita no que os seus olhos vêem.
Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
Era mais do que o homem podia aguentar.
Ele volta-se para a mulher e diz:
"Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o
passou por entre as pernas, está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?"
A mulher respondeu:
"Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro
que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo."
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:
"As minhas sinceras desculpas, o que é que está a tomar para isso?"
A mulher olha para ele, sorri e diz:
"Pimenta!"
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Um camponês passa em frente de uma lápide que diz:
"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro."
O camponês benze-se e diz assustado:
-Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!
___________
(Env. por JESCA)
O melhor marcador do porto ?
O Vidoso!! todos os jogos há um golo do Vidoso!!!!!!!
P.S.:Atenção que sou portista, mas esta tem piada!:)
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Gays?
Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Tias?
Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto.
Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Informáticos?
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
Activistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.
Cantores Românticos?
Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: Macho não tem medo do escuro.
Dondocas?
Duas: Uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.
Americanos ?
Um só: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher (na verdadeira acepção da palavra)
Só ela! Sózinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!... E SAI DA MINHA FRENTE!!!
O PROFESSOR QUE SÓCRATES NÃO CONHECIA, NÃO CONHECEU NEM QUER OUVIR FALAR; A BEM DA NAÇÃO
CHAMA–SE ANTÓNIO JOSÉ MORAIS E É ENGENHEIRO A SÉRIO; DAQUELES RECONHECIDOS PELA ORDEM (não é uma espécie de Engenheiro, como diriam os Gatos Bem Cheirosos).
O António José Morais é primo em primeiro grau da Drª Edite Estrela. É um transmontano, tal como a prima que também é uma grande amiga do Eng. Sócrates. Também é amigo de outro transmontano, também licenciado pela INDEPENDENTE, o DR. Armando Vara, antigo caixa da Caixa Geral de Depósitos e actualmente Administrador da Caixa Geral de Depósitos, grande amigo do Eng. Sócrates e da Drª Edite Estrela.
O Eng. Morais trabalhou no prestigiado LNEC (Laboratório Nacional de Engenharia Civil), só que, devido ao seu elevado empreendedorismo, canalizava trabalhos destinados ao LNEC, para uma empresa em que era parte interessada.
Um dia foi convidado a sair pela infeliz conduta .
Trabalhou para outras empresas, entre as quais a HIDROPROJECTO, e pelas mesmas razões foi convidado a sair.
Nesta sua fase de consultor de reconhecido mérito trabalhou para a Câmara da Covilhã aonde vendeu serviços requisitados pelo técnico Eng. Sócrates.
Daí nasce uma amizade.
É desta amizade entre o Eng da Covilhã e o Eng. Consultor que se dá a apresentação do Eng. Sócrates à Drª Edite Estrela, proeminente deputada e dirigente do Partido Socialista.
E assim começa a fulgurante ascenção do Eng. Sócrates no Partido Socialista de Lisboa apadrinhada pela famosa Drª Edite Estrela, ainda hoje um vulto extremamente influente no nucleo duro do lider socialista.
À ambição legitima do politico Sócrates era importante acrescentar a licenciatura.
Assim o Eng. Morais, já professor do prestigiado ISEL (Instituto Superior de Engenharia de Lisboa), passa a contar naquela Universidade com um prestigiado aluno – José Sócrates Pinto de Sousa, bacharel.
O Eng. Morais, demasiado envolvido noutros projectos, faltava amiudes vezes às aulas, e naturalmente foi convidado a sair daquela docência.
Homem de grande espirito de iniciativa, rapidamente se colocou na Universidade Independente.
Aí, o seu amigo bacharel José Sócrates, imensamente absorvido na politica e na governação, seguiu–o “porque era a escola mais perto do ISEL que encontrou“.
E assim se licenciou, tendo como professor da maioria das cadeiras (logo quatro) o desconhecido mas exigente Eng. Morais. E, ultrapassando todas as dificuldades, conseguindo ser ao mesmo tempo Secretário de Estado e trabalhador estudante, licencia–se, e passa a ser Engenheiro, à revelia da maçadora Ordem dos Engenheiros, que, segundo consta, é quem diz quem é Engenheiro ou não, sobrepondo–se completamente ao Ministério que tutela o ensino superior.
(Essa também não é muito entendivel; se é a Ordem que determina quem tem aptidão para ser Engenheiro devia ser a Ordem a aprovar os Cursos de Engenharia ; La Palisse diria assim)
Eis que, licenciado o governante, há que retribuir o esforço do HIPER MEGA PROFESSOR, que, com o sacrificio do seu próprio descanso, deve ter dado aulas e orientado o aluno a horas fora de normal, já que a ocupação de Secretário de Estado é normalmente absorvente .
E ASSIM FOI:
O amigo Vara, também secretário da Administração Interna, coloca o Eng. Morais como Director Geral no GEPI, um organismo daquele Ministério.
O Eng. Morais, um homem cheio de iniciativa, teve que ser demitido devido a adjudicações de obras não muito consonantes com a lei e outras trapalhadas na Fundação de Prevenção e Segurança fundada pelo Secretário de Estado Vara.
( lembram-se que foi por causa dessa famigerada Fundação que o Eng. Guterres foi obrigado a demitir o já ministro Vara (pressões do Presidente Sampaio), o que levou ao corte de relações do Dr. Vara com o Dr. Sampaio – consta até que o Dr. Vara nutre pelo ex-Presidente um ódio de estimação.
O Eng. Guterres, farto que estava do Partido Socialista ( porque é um homem de bem, acima de qualquer suspeita, íntegro e patriota), aproveita a derrota nas autárquicas e dá uma bofetada de luva branca no Partido Socialista e manda–os todos para o desemprego.
Segue–se o Dr. Durão Barroso e o Dr. Santana Lopes que não se distinguem em praticamente nada de positivo, e assim volta o Partido Socialista comandado pelo Eng. Sócrates E GANHA AS ELEIÇÕES COM MAIORIA ABSOLUTA.
Eis que, amigo do seu amigo é, e vamos dar mais uma oportunidade ao Morais, que o tipo não é para brincadeiras.
E o Eng. Morais é nomeado Presidente do Instituto de Gestão Financeira do Ministério da Justiça.
O Eng. Morais homem sensivel e de coração grande, tomba de amores por uma cidadã brasileira que era empregada num restaurante no Centro Comercial Colombo.
E como a paixão obnibula a mente e trai a razão, nomeia a “brasuca “ Directora de Logistica dum organismo por ele tutelado a ganhar 1600 € por mês. Claro que ia dar chatice, porque as habilitações literárias ( outra vez as malfadadas habilitações ) da pequena começaram a ser questionadas pelo pessoal que por lá circulava.
Daí a ser publicado no “24 HORAS” foi um ápice.
E ASSIM lá foi o apaixonado Eng. Morais despedido outra vez.
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