"Post"-aberto das sextas-feiras
Aqui fica o post-aberto das sextas-feiras para quem o quiser utilizar.
Quanto ao habitual boneco do Homer Simpson, ele dá hoje lugar a uma saborosa animação, em que se vê Bob Dole e Bill Clinton a serem raptados por extraterrestres, numa saborosa alegoria - como se vem a perceber no fim...
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Afixado por: Carlos Medina Ribeiro às 08:52
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A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos optaram por uma cirurgia exploratória, já que não encontravam uma razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era uma mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.
Uns estudantes resolveram intervir e, quando o padre estava a acordar da anestesia, colocaram-lhe um bébé nos braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis separar-se mais dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que a sua hora de partir estava a chegar, chamou o rapaz e disse:
" Meu filho! Tenho um grande segredo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".
"Não, sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Leiria
A animação dos Simpsons vale muito a pena ver.
Mesmo sem legendas percebe-se muito bem.
Há-ja noticias animadoras neste país... O SLB entrou para o guiness como o clube com mais sócios do mundo. Vamos candidatar ao Mundial de Futebol em 2018... em 2007 temos um canal novo na televisão Benfica TV se calhar par substituir o M6.
Jesus, muito preocupado, chama os seus discipulos e apostolos
Para uma reuniao de emergencia devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam a conclusao de que a melhor maneira de combater a situacao e resolve-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissao de discipulos desca a Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operacao secreta e dois dias depois comecam a regressar os comissarios.
Jesus espera a porta do ceu.
Quando chega o primeiro servo:
- Quem e?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem e?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colombia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem e?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaina da Bolivia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem e?
-Sou o Joao.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, Joao?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem e?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdao.
- Muito bem, filho. Entra.
-Quem e?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIARIA! TODOS NO CHAO! TU TAMBEM, O CABELUDO!!!
Os ceguinhos
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o copiloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando.
O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode...
REDACÇÕES DA 4ª CLASSE DE ADULTOS - 1963
Redacções do Curso de Educação de Adultos, Publicadas no Diário de Lisboa 01/11/1963)
A MINHA CASA
Gosto muito da minha casa, pois é lá que vivo com a minha patroa e é
lá que fiz os meus filhos. Assim que saio do meu trabalho, vou logo para casa.
O operário de hoje já não vai para a taberna embebedar-se e dar-se com esses gajos depois quando chigavam a casa davam porrada nas mulheres e se calhavam fazerem filhos nessa altura vinham doentes.
A CAÇA
A casa é um disporto. Para casar é preciso licença. Pode-se casar de duas maneiras à cachaporrada e à paulada mas à cachaporrada é mais perigoso. No tempo defeso não se pode casar. Quem casa sem licença vai preso.
SALAZAR
O Salazar fez estradas, fez pontes e até fez a minha professora.
É um gajo porreiro!
O INFANTE D. HENRIQUE
O Infante D.Henrique foi o primeiro rei de Portugal. O Infante D.Henrique descobriu três terras que são Madeiras e Açores. O infante D. Henrique mais os Portugueses descobriram muitas terras com os mouros. O infante D.
Henrique foi primeiro casado com D. Filipa de Lencastre deixou cair o regaço de flores que D. Duarte beijou que eram de StªMaria. O Infante estava a ver que nunca mais chegava ao Brasil por causa das carrancas do mar.
A PÁTRIA
A Pátria é a terra onde criam os nossos pais, os galos e os nossos irmãos.
A Pátria é linda querida dos portugueses e dos nossos antepassados, e dos irmãos e dos nossos tios e avós. A Pátria é uma terra enorme e tem lá muitas igrejas e capelinhas e tabernas e lá vivem gente como na serra da estrela. Eu nunca fui à Pátria.
A VACA
A vaca tem 4 partes: a dianteira e a traseira e depois o rabo ainda
tem pelos. Debaixo da vaca está a leitaria. Com o rabo enxota as moscas. O marido da vaca é o boi. Não dá leite por isso não é mamífero.
Dos chifres preparam-se botões de madrepérola. A vaca é muito útil. Come-se por dentro e bebe-se por fora.
O LEITE
O leite é para nós bebermos. O leite faz queijo e manteiga. O leite é branco e eu gosto muito de leite. O leite vem dos animais que dão à gente.
Os animais que dão leite são: a vaca, a cabra, a ovelha, os burros e o Sr. prior da Lata da Mourisca também dá leite mas é em pó.
A REVOLUÇÃO DE 1640
A revolução de 1640 foi descoberta no reinado de Filipe III. A
revolução de 1640 foram os portugueses que a descobriram. A revolução de 1640 durou muitos anos porque estiveram debaixo dos Filipes. Filipe III descobriu
a guerra da independência. Eu gosto muito da Revolução de 1640. A
revolução de 1640 deu-se para descobrirem o Miguel de Vasconcelos que estava num
armário de papéis.
Tu e" Você"
Você sabe a diferença entre tu e você?
Você pensa que sabe, veja abaixo....
Segue um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem nem sequer parar para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, entra no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho. Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detective pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Director surpreendido!
- Bom então vou repetir: O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, entra no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho...Entendeste agora?
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