15.9.06

"Post"-aberto das sextas-feiras



Como habitualmente às sextas-feiras, aqui fica um post-aberto para quem o quiser utilizar.

Etiquetas:

Afixado por: Carlos Medina Ribeiro às 09:13

4 Comments:

Anonymous Anónimo said...

Ilusionismo

Vá lá meus amigos nem tudo é mau neste país, pelos menos ainda temos acesso aos mail's que nos trazem coisas agradaveis, esqueçam os futebois, os politicos e as corrupções vejam o video deste link.

http://www.dailymotion.com/blog/video/431648?key=fzkyzjudxyf9c7z3jdbtk60mql3vksr89adc00na&play=1&referer=

bom fim de semana

15 de setembro de 2006 às 13:52  
Anonymous Anónimo said...

Conquista feminina

A repórter de Televisão, ao voltar 10 anos depois ao Afeganistão, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre 5 metros atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imagina que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.

Aproxima-se de uma das mulheres e diz, deslumbrada:

-Amiga! Que maravilhaaaaaaa!!! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo da mulher caminhar atrás dos maridos, e que agora caminham gloriosamente à frente deles?

E a mulher afegã responde:

*- Minas terrestres...!!!*



Hoje estou bem disposto,saiu-me dinheiro americano,nas rifas, cá no meu burgo ....eheheheheh

15 de setembro de 2006 às 14:23  
Anonymous Anónimo said...

Assunto: O Chagas...

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como Senhor Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele alguma vez viu.

- Desculpe Senhor Chagas - pensa o funcionário - mas não posso
mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser
conservada para a posteridade. Com um bisturi, remove o pênis do
morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem
ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu!...

Moral da história : NÃO LEVE TRABALHO PRA CASA!

----------------------------

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO...

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

------------------

A DESPEDIDA DE SOLTEIRO
(longa, mas vale a pena ler...imprima se preferir e leve para casa ou WC)

Venho desmistificar de uma vez, as Despedidas de Solteiro. Ao contrário do que alguns homens
e muitas mulheres pensam, as despedidas de solteiro não são um mero grupo de homens que se juntam
uns dias antes do casamento para recitar poesia, ir à opera ou fazer potes em barro.

Nada disso, as Despedidas de Solteiro são um complexo e intrincado ritual colectivo de passagem que eu, com grande esforço, vou tentar resumir em três palavras: ver gajas nuas.

Este núcleo de homens que constitui a Despedida de Solteiro, e que apenas aparenta ser homogéneo, é na verdade, composto por diversos elementos com papéis sociais distintos e bem definidos. A saber:

O Noivo.
Indivíduo que desistiu de ser feliz; Homem resignado, com anel no dedo, que se rende
incondicionalmente a tudo o que os amigos propuserem para essa noite, como forma inconsciente de
pedir desculpas por também ele ter cedido aos impulsos suicidas e
anti-naturais do casamento. E
porque também não lhe adiantava de nada tentar escapar-se.

O Padrinho do Noivo.
Ao padrinho do noivo, caberá a espinhosa e exaustiva tarefa de avaliar e fazer o reconhecimento de
todas as boîtes e casas de strip, num raio de - digamos - 30 quilómetros. É um trabalho difícil mas alguém te de o fazer. Numa primeira fase, o objectivo é encontrar o clube nocturno dotado mas melhores e mais robustas brasileiras e/ou strippers de leste. Depois, e muito mais importante que isso, o Padrinho do Noivo, tem a especial missão de descobrir aquela que será a dançarina perfeita, capaz de realizar a inesquecível Table dance (*) em exclusivo para o noivo em questão, enquanto
todos os outros assistem.

(*) Table dance - Nome cientifico atribuído à dança erótica, executada por um transpirado e
portentoso par de mamas e um rabo de outro mundo, pago pelos amigos para:
ulular, ziguezaguear com
sensualidade e passar tangentes ao nariz do Noivo, enquanto este permanece sentado, petrificado,
imóvel, de olhos esbugalhados, agoniado e bêbado que nem um perú.

Amigos Que Não Bebem.
Também conhecidos por Motoristas; Espécie de amigos em extinção e que nas Despedidas de Solteiro
gozam de grande simpatia e muita consideração junto dos seus pares.

Amigos Solteiros Que Já Não Tem Uma Namorada há Uma Carrada de Anos.
Em todas as Despedidas de Solteiro existe pelo menos um exemplar destes. É matemático. São por norma
reservados, tímidos e prestáveis. Alinham (a medo) em tudo o que se propõe na Despedida de Solteira
e participam com entusiasmo (contido), sobretudo porque têm alguma curiosidade latente em relembrar
como é mesmo ver uma mulher nua em 3D.

Amigos Casados/Divorciados do Noivo.
Estes sim, são o verdadeiro problema dentro da Despedida de Solteiro. São eles os instigadores e os impulsionadores de todo o processo que leva à efectiva visualização de gajas nuas. Eu sou solidário com o papel do Noivo na Despedida de Solteiro, afinal de contas, estamos a falar de uma pessoa que, de livre e espontânea vontade, escolheu partilhar a sua vida apenas com uma mulher. Isto significa que se o casamento correr pelo melhor como se espera, o Noivo não voltará a ver outra mulher nua ao vivo, nos próximos 50 anos. E eu até sei que há homens que ao casarem, têm
a secreta esperança de
passar o resto da vida com essa mesma mulher. Dia após dia a vê-la
envelhecer ao seu lado, a ficar
com o corpo cheio de rugas, de estrias, de banhas, pregas de gordura, pele e carne flácida e muitas, mas mesmo muitas, varizes nas pernas. E isto é bonito. Mas é só no início.
Os Amigos Casados/Divorciados do Noivo, aprenderam já que a vida não é só poesia e por isso mesmo sabem que têm uma, e apenas uma hipótese remota, de ver gajas nuas. Quando? Quando os amigos casam. E eles vivem para esses dias. Sonham com essas noites.

Claro que podem sempre ir a bares de strip noutras alturas, com outros grupos, como o grupo do
Jantar da Empresa ou a Sociedade do Totoloto mas nenhum tem a força e a desculpabilização moral da
Despedida de Solteiro. Em nenhum outro é permitido ir tão longe, ainda por cima com o conhecimento
da esposa e poder dizer com toda a impunidade quando se chega a casa, "Eu não tive culpa. Os outros
foram, eu não ia negar-me"

-------------------------

Rapidinha da semana:

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Empregado:
- São familiares?
- Não, são putas mesmo!

[Env. por JESCA]

15 de setembro de 2006 às 16:30  
Anonymous Anónimo said...

Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Depois apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cú antes da prisão...

[Env. por C.]

18 de setembro de 2006 às 19:50  

Enviar um comentário

<< Home