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COMO O NUNO CRATO passa a vida a dizer - e com toda a razão! - que saber a tabuada continua a ser essencial, um amigo enviou-nos(lhe) este divertido vídeo. Para o colocar aqui, procurei o respectivo código no Youtube e, ao fazer uma pesquisa em New Math, tive a surpresa de encontrar outras variantes - com o mesmo gag mas com números diferentes. A famosa dupla Abbot & Costello também pegou no tema (fazendo, até, mais do que uma versão), mas, de todas as que vi, esta pareceu-me a mais bem conseguida. Aqui fica, pois.
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99% des gents sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rhedibitoire. Soyez assez intelligent pour saisir la nuance.
Premier exercice: comment ne plus avoir l'air con.
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de se dire: "Quel con!", votre interlocuteur se dira: "Joue-t-il au con?", c'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez: "Bon, j'arrête de déconner!", votre interlocuteur se dira:"Il joue au con!", c'est un deuxième point.
Deuxième exercice: comment avoir l'air intelligent. Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent - inévitablement - l'air intelligent. Soyez assez con pour les copier sans complexes.
a) L'air entendu: Repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.
b) L'air pénétrant: Pensez très fort aux contraventions, aux impôts, a votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas. Ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas des raisons.
c) L'air pénétré: même exercice que le précèdent, mais avec un compas dans le cul. Avantage: donne une dimension souffreteuse.
Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.
a) Le penseur de Rodin: Asseyez-vous. Mettez votre poing ferme sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez a rien - ce qui est normal pour un con - il se trouvera toujours un autre con pour vous dire: "A quoi penses-tu?"
b) L'air du type qui n’en pense pas moins: on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n’y comprenez rien. Reportez-vous au petit a): l'air entendu. Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con la-dessus. Appliquez le petit b) l'air pénétrant.
c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).
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